LACHEN IST GESUND

 

Jeder Tag, an dem Du nicht lächelst,

ist ein verlorener Tag !

 

 

 

 

WITZE UND SPRÜCHE

 

 

 

 

Der kürzeste Witz aller Zeiten:

BRENNHOLZVERLEIH

 

 

Ich kenne einen lustigen Bahnwitz.

Ich weiß aber nicht, ob der ankommt.

 

 

237% aller Menschen übertreiben völlig !

 

 

Wie war die Stimmung in der DDR ?

Sie hielt sich in Grenzen.

 

 

Witze über Tofu sind geschmacklos.

 

 

Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift ?

Wachsmalstift.

 

 

Wer ein Stück Stoff in Wasser legt,

produziert Wasserstoff.

 

 

Was trinken Chefs ?

Leitungswasser.

 

 

Was ist die Lieblingsspeise von Autos ?

Parkplätzchen.

 

 

Wo wohnen Katzen am liebsten ?

Im Miezhaus.

 

 

Wovon träumt eine Katze ?

Von einem Muskelkater.

 

 

Was ist die Lieblingsspeise von Piraten ?

Kapern.

 

 

Treffen sich  zwei Magnete.

Sagt der eine:

Was soll ich bloß anziehen ?

 

 

Wie nennt man einen Ritter ohne Helm ?

Wilhelm.

 

 

Was macht ein Clown im Büro ?

Faxen.

 

 

Welche Vögel können nichts hören.

Die Tauben.

 

 

Wie nennt man den Flur im Iglu ?

Eisdiele.

 

 

Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd ?

Sattelschlepper.

 

 

Warum summen Bienen ?

Weil sie den Text nicht kennen.

 

 

Warum sollte man niemals Cola und Bier gleichzeitig trinken ?

Damit man nicht colabiert.

 

 

Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt.

Fanta lustig.

 

 

Zu welchem Arzt geht Pinocchio ?

Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt

 

 

Was liegt am Strand und spricht undeutlich ?

Eine Nuschel.

 

Warum gehen Fichten nicht zum Zahnarzt?

Weil es nur Kieferorthopäden gibt.

 

Magst Du Chemiewitze?

Chlor!

 

 

Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.

 

 

Egal wie dicht Du bist: Goethe war Dichter !

 

 

Egal wie jung deine Freunde sind: Jesus Freunde waren Jünger!

 

 

Egal wie viele CDs du hast: Carl Benz hatte Mercedes.

 

 

Egal wie viel Curry du isst: Freddy ist Mercury.

 

 

Egal wie still du bist: Die Sportfreunde sind Stiller.

 

 

Egal wie jungfräulich du bist: Arielle ist Meerjungfrau.

 

 

Was machen Mathematiker im Garten ?

Wurzeln ziehen.

 

 

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers ?

Damit hat er nicht gerechnet.

 

 

Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße ?

Einen Second-Hand-Shop.

 

 

Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat ?

Er verkrümelt sich.

 

 

Was machen zwei wütende Schafe ?

Sie kriegen sich in die Wolle.

 

 

Was trinkt ein Mann vor dem Sex ?

Einen Kaffee Latte.

 

 

Wir haben sehr ausgefallenen Sex.

Heute ist er wieder ausgefallen.

 

 

Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft:

Ist dann "befriedigend" besser als "gut" ?

 

 

Wie nennt man den Ausgang eines Bordells ?

Auspuff.

 

 

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass.

Das Wasser wird Chuck Norris.

 

 

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt.

Zweimal.

 

 

Chuck Norris isst keinen Honig.

Er kaut Bienen.

 

 

Wieviele Liegestütze schaft Chuck Norris.

Alle.

 

 

Chuck Norris kann gar nicht fliegen.

Er tut es trotzdem.

 

 

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

 

 

Chuck Norris kann durch Null teilen.

 

 

Chuck Norris hat Rom an nur einem Tag erbaut.

 

 

Im Altenheim sollte niemand "Last Chrismas" singen !

 

 

Ein Beamter zum anderen:

"Ich weiß nicht, was die Leute immer gegen uns haben ?

Wir tun doch n ichts !

 

 

Die vier Jahreszeiten in Deutschland:

Schnee. Heuschnupfen. Hitze. Regen.

 

 

Meine Oma arbeitet für das FBI.

Wir nennen Sie nur noch Top-Sigrid.

 

 

Trinkspruch:

Mein Lieblingstier ist der Zapfhahn.

 

 

Frau: "Liebst Du mich auch ?"

Mann: "Ja, Dich auch."

 

 

Zwei Freundinnen:

"Mein erstes Mal war mit 17."

"Mein erstes Mal war nur mit Einem

 

 

Sportlehrer: "Wir machen heute Dehnübungen."

Schüler: "Es heißt: DIE Übungen."

 

 

Was ist das Wichtigste bei einem Schweißausbruch ?

Das w !

 

 

Unterhalten sich zwei Kerzen:

„Ist Wasser gefährlich?“

„Davon kannst du ausgehen!“

 

 

Haben meiner Pflanze angeboten,

sie nur noch 1x pro Woche zu gießen.

Sie ist darauf eingegangen.

 

 

Alle Kinder fahren Bus.

Außer Rolf der klebt am Golf.

Der Golf fährt immer weiter.

Und Rolf wird immer breiter.

 

 

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin

und setzt sich vor die Kristallkugel.

„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“,

sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!“, erwidert er.

„Ich bin Vater von drei Kindern.“

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet:

„Das glauben SIE!“

 

 

Kundin im Laden:

„Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren ?“

Verkäufer:

„Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“

 

 

Der Mann weckt sein Frau im Ehebett:

„Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“

Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“

Er: „Ah, gut zu wissen."

 

 

Zahnarzt zum Patienten:

„Das kann jetzt ein bisschen weh tun."

Patient: „Kein Problem.“

Zahnarzt: „Ok, ich habe seit 10 Jahren

ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

 

 

Meine Frau bat mich ihr Lippenbalsam zu reichen.

Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

 

 

Atomstrom gilt in der EU künftig als nachhaltig.
Tschernobyl und Fukushima hoffen jetzt

auf eine Einstufung als Kurort.

 

 

Liebe Verbraucherinnen und Verbraucher,

es heißt "mindestens haltbar bis"

und nicht "ganz sicher tödlich ab"!

 

 

Welches Musikinstrument ist optimal umweltfreundlich

und enthält doch CO2?

Eine Luftgitarre.

 

 

Vater und Sohn gehen spazieren.

Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater: „Wer war das denn?“

„Einer vom Umweltschutz.

Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist.“